Quitte à ce que tout pète, autant faire ça flamboyant.
C'est un peu le résumé du programme
jeudi 31 janvier 2008
Le grand soir
mercredi 30 janvier 2008
Le temps monumental
C'est le temps de comprendre que l'avenir c'est Danger, Vicarious Bliss, SebastiAn, Krazy Baldhead, et Breakbot pour l'electro française.
C'est le temps de comprendre que l'avenir c'est 2PAC IS DEAD pour le hip-hop (guest-listé pour le concert de Sinik à Montréal les amis).
C'est le temps de comprendre que le meilleur titre de 2007, juste imbattable, juste personne s'accroche, c'est Zion & The Grouch - Lift Me Up (Traximillion remix).
C'est le temps de comprendre que l'avenir c'est NaziMiamMiam pour la vie en général.
dimanche 20 janvier 2008
La réussite au bout du fusil
Ahah!
Voilà qu'il prend les armes le saligaud!
Parti dans les marais avec son pote le bronzé,
comme un bouchon de mousseux,
la caméra retrouve notre héros aux prises avec des fuckin ninjas
Putain de putain.
Il fume des clopes sans les toucher,
sulfate les rizières au M-16 petite fille,
les mielleuses s'attroupent autour de lui mais il s'en fout:
Il n'a qu'un amour et c'est sa patrie
c'est plus fort que lui, il aime les étoiles et les traits.
Pas un sourire, pas un regret,
il regarde la caméra fixement,
la musique démarre:
Fraichement débarqué de l'aéroport il achète une Mustang,
The First Rebirth en fond sonore,
il ne sourit plus depuis que les niacks lui ont fait la blague de trop.
Il est là pour tuer bonhomme et il enchaine.
Laissez lui deux mois et quand il repartira y'aura plus que des cendres.
"-Le héros? Parti mon bon monsieur! Parti!
Pète-z-y donc la gueule à ce monde trop lâche mec!
Explique lui comment ça se passe chez les messieurs!
Donne lui du duel, du fleuret, de la pistole!
La ville est détruite, les figurants agonisent
Voilà qu'il prend les armes le saligaud!
Parti dans les marais avec son pote le bronzé,
comme un bouchon de mousseux,
la caméra retrouve notre héros aux prises avec des fuckin ninjas
Putain de putain.
Il fume des clopes sans les toucher,
sulfate les rizières au M-16 petite fille,
les mielleuses s'attroupent autour de lui mais il s'en fout:
Il n'a qu'un amour et c'est sa patrie
c'est plus fort que lui, il aime les étoiles et les traits.
Takakata, Braoum! Trou noir!
L'oeil s'ouvre, où est-il bordel, où est-il?
Nom de Dieu le voilà!L'oeil s'ouvre, où est-il bordel, où est-il?
Pas un sourire, pas un regret,
il regarde la caméra fixement,
la musique démarre:
Fraichement débarqué de l'aéroport il achète une Mustang,
le gun est dans la boite à gant, la fille se fait une beauté dans le rétro, crissement de pneus, he's back.
Quatre mois qu'on l'a pas vu et il revient encore plus fortThe First Rebirth en fond sonore,
il ne sourit plus depuis que les niacks lui ont fait la blague de trop.
Il est là pour tuer bonhomme et il enchaine.
Laissez lui deux mois et quand il repartira y'aura plus que des cendres.
"-Le héros? Parti mon bon monsieur! Parti!
envolé avec les plus valeureux de son gang au moins 1000 miles plus à l'est"
C'est Genséric! Roi des Vandales! Rex Wandalorum Et Alanorum!Pète-z-y donc la gueule à ce monde trop lâche mec!
Explique lui comment ça se passe chez les messieurs!
Donne lui du duel, du fleuret, de la pistole!
La ville est détruite, les figurants agonisent
la fille qui lui a resisté regrette, elle a compris maintenant et elle pleure en regardant le nuage de fumée s'envoler derrière la Mustang
et le champion lâche une larme en accusant la poussière.
mardi 15 janvier 2008
Chatogas is back
Un scrabble foufou dans un bar pas prévu, ANAL en mot compte quadruple, Chatogas se remet en selle.
Demain un nouvel appartement pour lui, une caméra aussi, des photos par milliers, comme les cadeaux du père Noël.
Chatogas rentre dans 2008 comme un allemand.
Il est le meilleur rappeur de 1993, devant Ménélik et MC Solaar.
Il écoute Prokofiev à 7h et Digitalism à 8h du matin.
Il se fait inviter partout grâce à sa copine french kisseuse.
et il l'étouffe avec sa bite.
Chatogas le champion est de retour,
Rien ne l'arrête, tout le nourrit.
Il distribue des pelletées de pénis et on lui dit merci.
Il va se faire virer,
mais le soleil se lève à l'est et il ne l'oublie pas.
Chatogas le magicien,
il sait faire des formes avec des ballons
et pète les scores à la dame de pique
5$ la game
Chatogas aura son cabriolet au retour,
il se fera toutes les putes à l'est de Berlin.
Une fin honorable pour un homme d'exception.
Chatogas 2008 les mecs.
Demain un nouvel appartement pour lui, une caméra aussi, des photos par milliers, comme les cadeaux du père Noël.
Chatogas rentre dans 2008 comme un allemand.
Il est le meilleur rappeur de 1993, devant Ménélik et MC Solaar.
Il écoute Prokofiev à 7h et Digitalism à 8h du matin.
Il se fait inviter partout grâce à sa copine french kisseuse.
et il l'étouffe avec sa bite.
Chatogas le champion est de retour,
Rien ne l'arrête, tout le nourrit.
Il distribue des pelletées de pénis et on lui dit merci.
Il va se faire virer,
mais le soleil se lève à l'est et il ne l'oublie pas.
Chatogas le magicien,
il sait faire des formes avec des ballons
et pète les scores à la dame de pique
5$ la game
Chatogas aura son cabriolet au retour,
il se fera toutes les putes à l'est de Berlin.
Une fin honorable pour un homme d'exception.
Chatogas 2008 les mecs.
dimanche 13 janvier 2008
Labour, toujours labour
Question du petit Sylvain M. de Corbeil-Essonnes:
Est-il permis à l’homme de se positionner derrière son épouse pour la pénétrer par-devant, c’est-à-dire par l’endroit du labour? (Pour les ignorants en musulmanisme qui me liraient, "l'endroit du labour" est l'image coranique généralement acceptée pour la vagin, par extension "le soc de charrue" c'est ma bite)
Au sujet de la relation sensuelle, Dieu a révélé le verset suivant : « Vos épouses sont pour vous un champ de labour ; allez à votre champ comme vous le voulez et œuvrez pour vous-mêmes à l’avance. Craignez Dieu et sachez que vous le rencontrerez. Et fais gracieuses annonces aux croyants ! » (Sourate 2 intitulée la Vache, Al-Baqarah, verset 223)
La révélation de ce verset a un motif et une sagesse que l'érudit indien Walî Allaâh Ad-Dahlawî a mentionnés : « Les Juifs étaient très stricts quant à la position de l’acte sexuel, et ce, bien qu’il n’y eût pas de directive divine à ce sujet. Les Auxiliaires (Ansâr) et leurs alliés avaient adopté la coutume juive et se disaient : Si l’homme se positionne derrière sa femme pour la pénétrer par-devant, alors l’enfant qui naîtra sera atteint de strabisme". C’est alors que ce verset fut révélé : « allez à votre champ comme vous le voulez », autrement dit, « positionnez-vous par-devant ou par-derrière », du moment que la pénétration se fait dans le vagin qui est l’endroit du labour. Cela s’explique par le fait que la position de l’acte sexuel n’influe en rien sur les intérêts publics et communautaires. L’être humain est le plus à même de connaître ses intérêts propres en cette matière. La coutume juive n’était qu’un approfondissement de leur part et son abrogation était parfaitement recevable. »
Il n’est pas du ressort de la religion de déterminer à l’homme la position qu’il doit avoir lors de l’acte sexuel ni la manière dont cet acte doit se dérouler. Ce qui importe à la religion, c’est que l’époux craigne Dieu et sache qu’il est destiné à Le rencontrer un Jour : il doit donc s’abstenir de la pénétration anale, car il s’agit là d’un endroit sale et impur. En outre, la sodomie possède quelque ressemblance avec l’infâme pédérastie. La religion a donc le droit d’interdire cette pratique. C’est à ce sujet que le Prophète dit : « Ne pénétrez pas les femmes dans leur anus. » Le Prophète dit au sujet de celui qui pénètre sa femme dans son anus : « C’est la pédérastie mineure. » Une femme auxiliaire demanda au Prophète ce qu’il en était de l’homme qui se positionne derrière sa femme pour la pénétrer par-devant. Il lui récita alors le verset : « Vos épouses sont pour vous un champ de labour ; allez à votre champ comme vous le voulez. », en précisant que cela devait se faire uniquement dans le vagin. Un jour, `Umar dit au Prophète : « Ô Messager de Dieu, je suis perdu ! » Il lui demanda : « Et qu’est-ce qui t’a perdu ? » `Umar répondit : « J’ai changé de destination hier soir » - signifiant par-là qu’il s’était positionné derrière son épouse pour la pénétrer par-devant. Le Prophète garda le silence et ne dit rien, jusqu’à la révélation du verset susmentionné. Il lui dit alors : « Positionne-toi par-devant ou par-derrière, mais fais attention à la période des règles. »
Et Dieu est le plus Savant.
La réponse du docteur emballa Sylvain M., et ce pour deux raisons: d'abord, il établissait maintenant un parallèle entre le nombre hallucinant de ses ami(e)s strabiques et le développement des films érotiques voire pornos dans les années 80. Sylvain M. avait en effet décidé de tenir compte de la coutume juive, car on le sait, les juifs ont souvent raison, et genre on fait comme s'ils avaient tort et puis des années après on dit "ah ouais en fait ils avaient raison". C'est pour ça que les juifs sont cools. Pour ça et pour les kippas. Dans les années 80 donc, Papa et Maman avaient tenté la fantaisie et offert l'hypermétropie, l'astigmatisme et la myopie à leur floppée de chiards. S'ils avaient bossé la Torah au lieu de s'émoustiller devant Emmanuelle on paierait pas des sommes astronomiques pour avoir une bonne mutuelle. Soixante huitards de merde.
Le deuxième point qui enchantait Sylvain M. était le rappel fait par le Docteur des dangers de l'infâme pédérastie et de la période des règles, qui comme on le sait déjà tous est quand même assez cracra. Sylvain M. se dit que vraiment, 2008 serait l'année du retour du spirituel, de la religion et du labour. Et celà l'enchanta.
Est-il permis à l’homme de se positionner derrière son épouse pour la pénétrer par-devant, c’est-à-dire par l’endroit du labour? (Pour les ignorants en musulmanisme qui me liraient, "l'endroit du labour" est l'image coranique généralement acceptée pour la vagin, par extension "le soc de charrue" c'est ma bite)
Réponse du Docteur Yûsuf Àbd Allâh Al-Qaradâwî:
Louanges à Dieu et paix et bénédiction sur le Messager de Dieu.Au sujet de la relation sensuelle, Dieu a révélé le verset suivant : « Vos épouses sont pour vous un champ de labour ; allez à votre champ comme vous le voulez et œuvrez pour vous-mêmes à l’avance. Craignez Dieu et sachez que vous le rencontrerez. Et fais gracieuses annonces aux croyants ! » (Sourate 2 intitulée la Vache, Al-Baqarah, verset 223)
La révélation de ce verset a un motif et une sagesse que l'érudit indien Walî Allaâh Ad-Dahlawî a mentionnés : « Les Juifs étaient très stricts quant à la position de l’acte sexuel, et ce, bien qu’il n’y eût pas de directive divine à ce sujet. Les Auxiliaires (Ansâr) et leurs alliés avaient adopté la coutume juive et se disaient : Si l’homme se positionne derrière sa femme pour la pénétrer par-devant, alors l’enfant qui naîtra sera atteint de strabisme". C’est alors que ce verset fut révélé : « allez à votre champ comme vous le voulez », autrement dit, « positionnez-vous par-devant ou par-derrière », du moment que la pénétration se fait dans le vagin qui est l’endroit du labour. Cela s’explique par le fait que la position de l’acte sexuel n’influe en rien sur les intérêts publics et communautaires. L’être humain est le plus à même de connaître ses intérêts propres en cette matière. La coutume juive n’était qu’un approfondissement de leur part et son abrogation était parfaitement recevable. »
Il n’est pas du ressort de la religion de déterminer à l’homme la position qu’il doit avoir lors de l’acte sexuel ni la manière dont cet acte doit se dérouler. Ce qui importe à la religion, c’est que l’époux craigne Dieu et sache qu’il est destiné à Le rencontrer un Jour : il doit donc s’abstenir de la pénétration anale, car il s’agit là d’un endroit sale et impur. En outre, la sodomie possède quelque ressemblance avec l’infâme pédérastie. La religion a donc le droit d’interdire cette pratique. C’est à ce sujet que le Prophète dit : « Ne pénétrez pas les femmes dans leur anus. » Le Prophète dit au sujet de celui qui pénètre sa femme dans son anus : « C’est la pédérastie mineure. » Une femme auxiliaire demanda au Prophète ce qu’il en était de l’homme qui se positionne derrière sa femme pour la pénétrer par-devant. Il lui récita alors le verset : « Vos épouses sont pour vous un champ de labour ; allez à votre champ comme vous le voulez. », en précisant que cela devait se faire uniquement dans le vagin. Un jour, `Umar dit au Prophète : « Ô Messager de Dieu, je suis perdu ! » Il lui demanda : « Et qu’est-ce qui t’a perdu ? » `Umar répondit : « J’ai changé de destination hier soir » - signifiant par-là qu’il s’était positionné derrière son épouse pour la pénétrer par-devant. Le Prophète garda le silence et ne dit rien, jusqu’à la révélation du verset susmentionné. Il lui dit alors : « Positionne-toi par-devant ou par-derrière, mais fais attention à la période des règles. »
Et Dieu est le plus Savant.
La réponse du docteur emballa Sylvain M., et ce pour deux raisons: d'abord, il établissait maintenant un parallèle entre le nombre hallucinant de ses ami(e)s strabiques et le développement des films érotiques voire pornos dans les années 80. Sylvain M. avait en effet décidé de tenir compte de la coutume juive, car on le sait, les juifs ont souvent raison, et genre on fait comme s'ils avaient tort et puis des années après on dit "ah ouais en fait ils avaient raison". C'est pour ça que les juifs sont cools. Pour ça et pour les kippas. Dans les années 80 donc, Papa et Maman avaient tenté la fantaisie et offert l'hypermétropie, l'astigmatisme et la myopie à leur floppée de chiards. S'ils avaient bossé la Torah au lieu de s'émoustiller devant Emmanuelle on paierait pas des sommes astronomiques pour avoir une bonne mutuelle. Soixante huitards de merde.
Le deuxième point qui enchantait Sylvain M. était le rappel fait par le Docteur des dangers de l'infâme pédérastie et de la période des règles, qui comme on le sait déjà tous est quand même assez cracra. Sylvain M. se dit que vraiment, 2008 serait l'année du retour du spirituel, de la religion et du labour. Et celà l'enchanta.
samedi 12 janvier 2008
Résumé/critique embarquée de Farenheit 451, François Truffaut, 1966
Je m'appelle Montag, je suis dans un escadron dont le boulot consiste à bruler des livres. On est censés être des pompiers. On parle anglais avec mes potes, on pille des maisons victoriennes, on jette tous les livres dans l'entrée, et tchak on brule tout. Mais des fois des vieilles arrivent à en cacher dans des greniers. Rien à foutre, on est des malins, on trouve les bibliothèques cachées et on brule tout. On est plus ou moins dans le futur, un futur proche, dans un système totalitaire pas glop. Physiquement je ressemble assez à Alexandre Delpérier.
Ma femme a l'air plus ou moins tarée. Les infirmiers qui s'occupent d'elle ont des tenues un peu en plastique, comme plastifiées, j'ai vu une robe un peu dans ce style à l'expo Christian Lacroix aux Arts décos, c'était d'une meuf, c'était d'un mauvais gout rare aussi, elle avait fait une robe en carton ramolli avec des photos et des objets qu'elle avait plastifié, une horreur. Les infirmiers ont l'air futuriste mais dans une représentation quasi intemporelle du futur. Depuis mettons la fin du 19ème (j'ai rien consulté sur le futur avant cette époque), on en reste à "les gens voleront et auront des habits plastifiés". Pour en revenir à ma femme, c'est pas vraiment qu'elle soit tarée, seulement on est dans un monde totalitaire contre nature et elle doit charger niveau bourrage de crâne et trucs comme ça pour vivre "normalement". Les émotions sont bannies dans ce futur proche. Petit à petit je me rends compte que c'est pas cool-cool.
Assez tot dans le film, je me pose des questions et je veux lire des bouquins. Je rencontre une fille qui appelle un gosse "Robert" sauf qu'elle prononce "Reupeur". Cette meuf ressemble à Maitena Biraben. Je plaque ma femme, je veux cette meuf là, bon mes supérieurs m'embetent, c'est la merde. Je me retrouve à vouloir quitter mon poste de pompier, quitte à ne plus porter ces jolies petites tenues avec casque moulant assorti et à ne plus utiliser ces espèces de Segway volants. Maitena lit et est recherchée pour ça, moi ça m'excite un peu.
Donc je lis, je rends ma femme malheureuse, je me dis que ce monde totalitaire ça commence à faire et que les bouquins ne rendent pas forcément heureux mais qu'ils ont une histoire et une vie. A un moment je dis un truc vraiment cool, je dis "These books are my family". J'en ai marre de ma vie nulle un peu quand je vois qu'il en existe d'autres méga cool dans des livres. A force de garder des bouquins et de lire, je finis par me faire remarquer, des hélicos viennent me tuer, c'est la crise. Super kantien comme moment, la culture c'est une lutte, faut s'arracher à la médiocrité, faut risquer sa vie pour pouvoir lire des trucs. Et là je lance un pavé: Marc Lévy.
Quoiqu'il en soit, je pars sur une ile à force. Je rencontre des gens cools mais qui ont l'air un peu coinços quand même. A la fin, un petit gars avec une sale gueule parle à un vieux qui ressemble à un clodo et qui dort dans une tente sous la neige à coté d'une mare. Le vieux transmet au gosse, je pleure un peu tellement c'est beau. Il est entouré de plein de gens qui parlent seul en lisant ou en récitant des trucs. Je pige que je vais faire partie de ces gars. En fait on est plus ou moins des livres/des histoires. Je suis pas sur qu'on soit heureux mais on peut faire des batailles de boules de neige. Et à la fin je ressemble à un mélange entre Delpérier et Josh Homme, ce qui est mieux.
(Pour les amateurs, la meilleure discussion de forum de taxi de 2007 est ici)
Ma femme a l'air plus ou moins tarée. Les infirmiers qui s'occupent d'elle ont des tenues un peu en plastique, comme plastifiées, j'ai vu une robe un peu dans ce style à l'expo Christian Lacroix aux Arts décos, c'était d'une meuf, c'était d'un mauvais gout rare aussi, elle avait fait une robe en carton ramolli avec des photos et des objets qu'elle avait plastifié, une horreur. Les infirmiers ont l'air futuriste mais dans une représentation quasi intemporelle du futur. Depuis mettons la fin du 19ème (j'ai rien consulté sur le futur avant cette époque), on en reste à "les gens voleront et auront des habits plastifiés". Pour en revenir à ma femme, c'est pas vraiment qu'elle soit tarée, seulement on est dans un monde totalitaire contre nature et elle doit charger niveau bourrage de crâne et trucs comme ça pour vivre "normalement". Les émotions sont bannies dans ce futur proche. Petit à petit je me rends compte que c'est pas cool-cool.
Assez tot dans le film, je me pose des questions et je veux lire des bouquins. Je rencontre une fille qui appelle un gosse "Robert" sauf qu'elle prononce "Reupeur". Cette meuf ressemble à Maitena Biraben. Je plaque ma femme, je veux cette meuf là, bon mes supérieurs m'embetent, c'est la merde. Je me retrouve à vouloir quitter mon poste de pompier, quitte à ne plus porter ces jolies petites tenues avec casque moulant assorti et à ne plus utiliser ces espèces de Segway volants. Maitena lit et est recherchée pour ça, moi ça m'excite un peu.
Donc je lis, je rends ma femme malheureuse, je me dis que ce monde totalitaire ça commence à faire et que les bouquins ne rendent pas forcément heureux mais qu'ils ont une histoire et une vie. A un moment je dis un truc vraiment cool, je dis "These books are my family". J'en ai marre de ma vie nulle un peu quand je vois qu'il en existe d'autres méga cool dans des livres. A force de garder des bouquins et de lire, je finis par me faire remarquer, des hélicos viennent me tuer, c'est la crise. Super kantien comme moment, la culture c'est une lutte, faut s'arracher à la médiocrité, faut risquer sa vie pour pouvoir lire des trucs. Et là je lance un pavé: Marc Lévy.
Quoiqu'il en soit, je pars sur une ile à force. Je rencontre des gens cools mais qui ont l'air un peu coinços quand même. A la fin, un petit gars avec une sale gueule parle à un vieux qui ressemble à un clodo et qui dort dans une tente sous la neige à coté d'une mare. Le vieux transmet au gosse, je pleure un peu tellement c'est beau. Il est entouré de plein de gens qui parlent seul en lisant ou en récitant des trucs. Je pige que je vais faire partie de ces gars. En fait on est plus ou moins des livres/des histoires. Je suis pas sur qu'on soit heureux mais on peut faire des batailles de boules de neige. Et à la fin je ressemble à un mélange entre Delpérier et Josh Homme, ce qui est mieux.
(Pour les amateurs, la meilleure discussion de forum de taxi de 2007 est ici)
mardi 8 janvier 2008
Mortadelle
Tibilibilip *Adèle calling*
"-Salut (blabla)
-On se voit dans la soirée, je t'appelle ok? Là je vais chez des amis d'amis, pas loin de chez moi et après y'a un truc avec un dj qui a un nom débile dans un truc un peu hype."
..."-Salut (blabla)
-On se voit dans la soirée, je t'appelle ok? Là je vais chez des amis d'amis, pas loin de chez moi et après y'a un truc avec un dj qui a un nom débile dans un truc un peu hype."
21h20 - Discussion 1
-Les magasins de meuble sur St Laurent c'est de l'arnaque c'est cher...
-T'y vas, tu regardes, et quand tu demandes le prix d'un canapé c'est genre 35.000$, ouais ben non!
-Et puis c'est de l'arnaque, c'est cher, et c'est de la mauvaise qualité, en deux jours ça gondole là.
...
23h50 - Discussion 2
-C'est de la bière culte, même TTC en parlent là, dans Mange Ma Poutine
-Il aime pas TTC Sylvain
-Non je t'ai dit qu'on copiait pas TTC
-Trop pas, tu t'es vexé en disant que t'aimais pas TTC
-J'ai jamais dit que j'aimais pas TTC, mais nous on copie La Caution, pas TTC, on vole notre flow sur celui de La Caution.
...
Texto Adèle "Tu fé quoi alor?"
...00h20 - Pizza
-Un de ces quatre on aura tellement d'argent qu'on va t'acheter, tout simplement, ça va se passer précisement comme ça
-Y'a trop d'huile sur leur pizza
-2.40 pour une végetarienne c'est super cher
-Quelqu'un veut ma croute?
-A 1.75 la part ça fait chier de la jeter la croute
-Ca fait des mojitos en moins
...
00h55 - Club 1
-Le vestiaire est plein
...
Tibilibilip *Adèle calling*
"-Je te rappelle, je t'entends pas là, y'a trop de bruit, c'est nul ici"
...01h10 - Club 1
-C'est trop de la merde cette musique
-Regarde mais y'a plein de jolies filles là
(Je doute, à ce moment là je regarde autour de moi, y'en a une qui a un gros nez, à l'entrée y'en avait une chou, avec un bonnet bleu. Pourquoi les filles sont généralement incapables, mais alors incapables de trouver moches les moches?)
-Mais c'est quoi ce dj de merde? C'est l'enfer. Vodka.
...
2h30 - Club 2
-Putain on se croirait au camping
-Ca ressemble à Bordeaux là...
-Regarde y'a une fille qui danse sur un plot, MEGA MACUMBA là
...
3h10 - Club 2
-La barmaid m'a offert une vodka, la gagne
-On va y aller je pense
-Je finis ma vodka, mais c'est quoi ce dj de merde?
...
Tibilibilip *Adèle calling*
"-Ouais je passerais, je dois voir une copine là, je te rappelle après"
...3h50 - Club 3
-Et alors Sylvain, t'étais où?
-Euj'tais à l'autree soirée lààà, t'as mixé?
-Oui, là je fume une clope avec... Samuel
-Ouais
-Et j'y reviens
-Ok, ça vaut le coup de rentrer boire un verre vite fait?
-Je crois pas que y'aura d'after, moi je vais rerentrer mettre quelques morceaux
-Ok. Cool. T'as eu assez de morceaux?
-Ouais.
-Ok salut.
-Demain café?
-Ouais fin de journée, fin d'aprèm, bises
-Bises!
...
"-Adèle, poupée, T'es encore debout?"
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