Il est deux heures

À croire que je travaillerai jamais

Les gens

Je dois aller dormir, demain j'ai un mariage, emmerdant, j'ai encore des choses qui me parlent hors de ma tête et qui bougent et des fois je leur réponds, je gueule "arrête de bouger" et les gens à côté de moi dans le métro, ils font pas gaffe, sauf les touristes et les provinciaux qui s'éloignent ou tournent la tête. J'avais montré à mon ami Grégory qu'hurler "pénis" en public était moins risqué que de le dire à la télévision, c'est parce que les gens sont des lâches et qu'ils préfèrent se plaindre plutôt que mettre des mandales. Je le sais, je suis un gens.

Rouler

Roule roule roule à croire que j'oublie par moments que j'écris que des livres sur le départ, je suis un pack promotionnel pour Michelin guide et pneus, vroum, je roule je roule je roule, parfois seul, parfois accompagné, j'aime pas les gars passagers parce que je roule intime, je suis qu'avec des nanas, on roule on roule et on se parle et on se regarde plus qu'en chiens de faïence et des fois j'ai des absences et j'ai envie de sexe et des fois je ne peux pas, c'est la vie, alors j'accélère, j'ai cinq morceaux sur lesquels je pourrais crever en roulant mais il m'en manque toujours un quand j'y pense à froid. Deutschland to Italia, Gut Feeling, Sleep Deprivation et L'amour et la violence mais en fait pour lui je doute, je pense que je pourrais crever dessus mais pas forcément en roulant, faudra que j'essaie, le cinquième lui, pfiout, j'en sais que d'chi. Après je m'arrête parce que je meurs pas et la fille quand y'en a une, ben j'ai toujours envie d'elle, peut être que c'est juste les vibrations de la bagnole, faudra que je fasse des tests, un bon prétexte pour rouler encore.

Un enfer tu dis?

Un enfer pour trouver un câble de batterie.

Salopard d'éditeur

J'ai eu mon éditeur, il est énervé, il veut pas de ce passage où la fille est mineure et où le personnage secondaire lui dit que dans la bouche c'est pas condamnable. Je lui dis que j'ai consulté une amie avocate avant d'écrire ça, je fais gaffe à mes sources. Il me dit qu'il s'en fout et que de toutes façons dans une phrase j'écris que "les filles de quinze ans ont les cuisses tellement fermes que ça fait tac tac et pas ploc ploc". Mais c'est vrai merde je lui gueule à mon éditeur et non, je n'ai consulté aucune amie pour savoir ça, c'est juste l'expérience qui parle. Je crois qu'il a peur pour sa fille en fait, je lui dis. Il raccroche. Puis rappelle en me disant de virer ce putain de passage gratuit. Je refuse, ce passage c'est une merveille, mon personnage secondaire sert juste pour ça, il galère toute la première partie du truc avant de rencontrer cette fille, quinze ans mais plus vierge depuis Mathusalem et il apprend le cul avec elle. Une nuit et hop il devient un roi des nichons. Après elle il va toujours vers du sexe plus extrême jusqu'à disparaitre sous des culs pendant un mois avant de devenir bisexuel puis de se barrer en Asie ou il finira par se faire décapiter au moment de l'orgasme (il avait mal compris une histoire de nazi sadique). Sans la mineure, je perds mon déclic. Prends une femme de quarante ans qu'il me dit mon éditeur, c'est l'âge du cul. Trop pas bordel, quarante ans c'est moche. Vire ce passage ou je te vire, ou enlève l'âge, met "jeune". Non, quinze ans, rien d'autre et fais pas de chantage, putain j'ai fini ce bouquin plus vite juste pour toi. Et le fric. Et ton fric, je change rien, vit avec, et jamais, jamais j'écrirai qu'une femme peut rivaliser avec une fille au lit. Je veux bien que tu me traites de connard, mais touche pas à ma prose, gros salopard.

Elle ne porte plus de couches culottes

"- Là elle dit Je me sens comme dans une boîte et il répond Mais on est dans une boîte et elle répond Non mais pas ce type de boîte, une vrai boîte, en carton quoi
- Tes dialogues sont de plus en plus nuls mec, tu veux pas juste faire le business?
- C'est pas parce que t'aimes pas que c'est nul et puis c'est pas fini, la blague marche qu'avec la répétition
- C'est nul.
- T'as mieux?
- On pourrait pas juste faire une ellipse, genre il la voit et paf on passe au moment où il la baise?
- Mais on comprendrait pas qu'elle est cruche
- Bah si ce type la baise direct, ou il peut lui montrer les chiottes et paf il la baise
- Mais c'est pas une pute, juste une cruche
- Une fille qui baise dans les chiottes avec un inconnu est une pute? T'as déjà baisé dans des chiottes?
- Non, toi oui c'est ça et comme toi t'es pas une pute, les filles qui se font baiser en un clin d'oeil dans des chiottes sont pas des putes? C'est ça l'idée?
- J'aurais tellement aimé baiser plus dans des chiottes. Y'a un truc qui me manque pour ça, je sais pas quoi, c'est comme si ce type de filles qui serait ok pour baiser gratis ou mieux, sucer gratis dans des chiottes m'était interdit.
- C'est triste pour toi je suppose. En tout cas pas moyen qu'il cligne de l'œil et qu'il la baise. Et puis le décor de la boîte et les figurants vont coûter un max alors il va pas juste la voir au loin et la baiser dans un autre décor.
- On enlève la boite, les boites c'est toujours nul dans les trucs français, à croire que personne n'est jamais allé dans un club.
- Et où il la croise alors?
- Ou sinon on va dans une vraie boîte mais avec steady cam, un truc crado, il la voit, il danse, il laisse un gars lui bourrer la gueule un peu puis il se lance et il parle mais la caméra reste loin. 30 secondes, emballé c'est pesé et on les retrouve dehors où le type lui explique que ça craignait et qu'il va l'emmener autre part et ensuite dans le taxi il lui propose mieux, la fête d'un ami puis il s'arrête acheter du champagne dans une épicerie et il ouvre la bouteille et il fait un détour pour boire et la perdre et puis il lui dit qu'il en a une autre chez lui et la fille est cruche et saoule et puis il est beau gosse alors elle dit ok et paf il la baise.
- T'as déjà chopé comme ça?
- Non putain, pourquoi j'ai jamais eu des filles faciles fortes en cul? Par moment j'ai l'impression que ma vie passée est un échec et que, par la force des choses, ce que je fais aujourd'hui devient échec pour demain.
- Ok, je vais chercher de la bière, on s'y remet après"

Le chevelu

Je l'ai pas encore vu, c'est la vie.

J'oublierai pas le vin

Oublie pas le sel, oublie pas de couper les tomates très fine, ail et oignon caramélisés et pas brulés, fais attention, oublie pas que j'aime pas la coriandre, oublie pas de mettre les beaux couverts, t'as appelé Julien? T'as oublié? Pense aux pommes, oublie pas de couper le pain juste avant de servir, sinon il sèche, X et Y arriveront en retard, met pas ça à cuire maintenant, oublie pas d'acheter du vin avant que ça ferme, parce que ça ferme tôt, oublie pas que tu m'aimes, oublie pas: caramélisé, pas cramé.

C'est une passagère

Elle reste assise à côté de moi et trifouille de temps en temps la cassette reliée à l'Ipod. ça fout des schtrut dans la sono et je suis obligé de l'engueuler. Elle répond toujours qu'elle sait pas quand je lui demande pourquoi bon dieu elle touche toujours à tout. Elle repart dans sa réflexion, et ensuite, elle me revient en me demandant des trucs très pertinents que j'oublie toujours ou en critiquant ma conduite. Mais merde, elle a pas le permis, et dès que je réfléchis à ce que je vais lui répondre, elle m'écoute plus vraiment, elle cherche autre chose à me dire dans son sac à main. Quand on sort de la bagnole, elle s'accroche à moi et me dis qu'elle m'aime, puis des fois elle me demande en chuchotant si elle est la femme de ma vie. ça me met tout chose mais je fais l'homme et je lui dis qu'on verra ça dans deux semaines à la fin du voyage. Elle a l'air de prendre ça comme une réponse super positive parce qu'elle fond dans mes bras juste après. Ensuite on prend des petits déjeuners classiques avec deux œufs jambon bacon puis du pain noir et des fois du jus d'orange.

Nana et homosexualité

Je suis partagé entre ces deux nanas. La mieux est loin et je pense qu'elle m'oubliera. Le deuxième choix est là, dans mes bras, mais elle a des sortes de maladies mentales et un passé dégueulasse qui me fera la haïr à chaque fois que je la verrais à poil. Un de mes amis, un juif sympa, avait une situation comme ça à peu près. Il a tranché en faveur de la loin et finalement c'est auprès d'elle qu'il s'est rendu compte qu'il était homosexuel (une affaire de doigt dans le cul qui se généralise). Ça fait peur cette histoire. Je pense que je vais en prendre aucune des deux, c'est ce que m'a conseillé l'homo, parce que lui, cette affaire lui a bousillé la vie. Parce que l'homosexualité, bon, on dit toujours qu'on est ok avec mais sans rire, personne n'a envie que ça lui arrive vraiment. Lui par exemple, il continue à draguer des meufs mais il peut plus les baiser, sauf si elles le baisent aussi et encore, ça demande à avoir des filles qui acceptent de garder leur chatte immaculée et le reste maculé. Et puis pas question qu'il aille voir des messieurs! Parce que c'est comme ça. Je connaissais aussi un type, un type 20/20 d'ailleurs qui lui était ok pour baiser du bonhomme mais qui concevait absolument pas la tendresse entre gars, sur le principe que bon dieu, on n'est pas des gonzesses ou des tapettes. Ce type était cool mais malheureusement il n'a existé que dans ma tête. Je pense prendre la nana loin de toutes façons, elle est plus caline et ça j'en ai bien besoin.

Elle ne conduit pas

Dans ses yeux pétille une sorte de vie qui me donne envie de rester qu'avec elle. Elle est plus châtain que blonde et ses yeux sont plus bleus que verts, les couleurs de toutes façons sont fascinantes. Parce qu'au fond le bleu ou le vert ne s'expliquent pas, c'est des codes culturels mes salauds, il n'y a pas d'esprit de vert ou de rouge et les mecs qui disent le contraire ne sont que des connards et des enfants de putain. Le vert s'apprend, et c'est magique comme ça. Je suis persuadé que les différences de limites du vert entre moi et elle sont énormes, des fois je lui parle de ce gris et elle me répond de ce bleu, je pense que c'est ça le vrai ciment de notre relation. Pour le reste on coordonne sans discussion jusqu'à nos envies de limonade et on s'endort doucement après l'amour en parlant de reprendre la route.

Le prix du parpaing

Kiloutou c'est sur la nationale, je vais louer une bétonneuse et je fais murer les fenêtres ou faire un mur autour de la maison, je sais pas encore, ça va dépendre du prix du parpaing, et ça, le prix du parpaing, j'y connais rien.

Tête rouge

Ahah je m'en fous, si tu me quittes je me tuerais, je sauterais d'un pont très haut, comme le Viaduc de Millau qui culmine à 270 mètres, je me suis renseigné. Et j'hurlerai que t'es qu'une pute, j'aurais le temps vu la chute et en tombat j'exploserai en petits morceaux qui écraseront le camping d'en bas et ma tête atterira sur les sardines d'un couple de retraité de Salzbourg et le reste sur les Ford Taunus des fanatiques de ponts. Et les touristes diraient que j'ai gâché leurs vacances mais en fait ce serait toi qui aurait gâché leurs vacances et ils le comprendraient et ils décideraient de camper dans ton jardin pour te punir et c'est ça que tu veux toi des allemands et des hollandais grassouillets dans ton jardin? Ils feraient griller des sardines en jouant mal aux boules et en buvant du rosé dégueulasse et de la grosse bière trés fort. C'est ça que tu veux? Et les allemans mettraient ma tête cramée sur une pique en face de ta fenêtre pour que tu te rappelles que déconner avec les vacances de descendants de Menguele c'est vraiment une idée à la con.

Je m'en fous de toutes façons, si tu m'appelles plus, t'es rien pour moi, ahah, t'es rien! Mais si tu m'appelle plus, je retiendrais ma respiration comme Pépé, le fils de Soupalognon y crouton olé! dans Astérix en Hispanie et puis si je meurs ça sera sur ta conscience ça t'apprendra à être une salope à coucher à droite à gauche pour un oui ou pour un non et à pas m'appeler quand on doit s'appeler. Et ma tête explosera, d'abord les petits vaisseaux, plip plop et après tout le cerveau, ça fera mort cérébrale et y'aura une enquête et le commissaire te soupçonnera en premier parce qu'il aura l'habitude des crimes passionnels et il appelera son contact à la Dépêche du midi et le mec fera un gros titre du style "Assassinat cérébral: la fiancée n'appelera plus jamais" et on retrouvera ma tête toute rouge sur la moquette et la flaque de sang sera en forme de coeur et le commissaire allumera sa pipe en disant "voilà une affaire réglée" et tu finiras en prison à devoir coucher avec tes compagnes de cellules qui seront grosses et membres de gang latinos et tu devras exprimer ta peur en espagnol et ça les fera bien marrer les grosses chicanas que t'aie peur, toi, alors que tu m'auras tué cérébralement, même que le mec de la Dépêche aura eu le Pulitzer pour la façon avec laquelle il avait rendus les détails et les raisons profondes de mon assassinat.

Ahah, tu m'appelles toujours pas alors que tu m'avais bien dit "je t'appelle demain sans faute" et je t'avais fait répéter le "sans faute" une fois pour être sûr et une autre fois en faisant comme si c'était une blague alors que c'était pour être encore plus sûr. Mais non, le téléphone sonne pas. Alors je m'en fous tu sais, t'es pas la seule fille du monde, y'en a plein des prostituées, et puis j'ai encore mon livret jeune plein, j'y ai jamais touché, 1900 euros et quelques y'a dessus, mon papi m'avait donné 1500 pour m'acheter une bagnole mais je vais plutôt prendre tout cet argent pour coucher avec des putes jusqu'à ce que j'ai le SIDA et après j'irais au Sidaction et je t'accuserais toi de me l'avoir refilé et Clémentine Célarié me roulera une pelle et lancera une intifada contre toi et des tas de gens viendront te buter et t'auras plus qu'à fuir, faudra que tu courres et que tu te caches et tu finiras pas aller dans les pays de l'est et là laisse moi te dire que tu vas comprendre ce que c'est l'Europe et des types te prostitueront de force et tu seras dans le doute sur ton SIDA et ils t'enverront tapiner à Antibes et là une meuf te reconnaitra parce qu'elle sera une fan de Clémentine Célarié et elle appellera son mac qui te fera la tête au carré, il va te chauffer les oreilles ça je peux te le garantir et ce sera un monde de souffrance qu'au fond je te souhaite pas mais tu m'appelles pas alors que tu l'avais dit pourtant, putain, tu l'avais dit "sûr" au moins trois fois. Tu l'avais dit.

Et puis rien à battre si tu m'appelles pas, je vais venir te voir à la boutique, peut être que c'est parce que t'as mal noté mon numéro, ce sont des choses qui arrivent et j'aimerais pas m'emballer pour rien, c'est pas mon caractère, je suis un garçon calme, j'ai une majorité de sang indien, pas peau rouge, indien d'Inde dans les veines et les indiens ont inventé le yoga alors tu vois, je sais rester cool.

La vaisselle

La vaisselle à la limite vaut mieux la faire au fur et à mesure, sinon on a tôt fait d'être débordé et alors c'est la merde.

Message du 7 avril

Ouais Jérémy, c'est Sylvain Martet, pas le vrai, l'homonyme, je pourrais pas venir au barbecue ce soir parce qu'il faut encore que j'aille rejoindre l'autre meuf je ne sais où là alors que je pourrais être peinard à glander à la lune tout ça sous le prétexte que c'est elle qui me nourrit avec son gros chèque de salaire que lui donne son patron italien ce qui me gonfle. Donc on se voit une autre fois. Désolé pour la syntaxe de ce message, je suis mauvais sur les répondeurs. Tchao.

Malaise

Je sous loue ma chambre à un homosexuel, malaise.

Mario 3

On arrive pas à finir Mario 3 ce jeu est comme sans fin parce que chaque fois qu'on gagne on passe dans un tunnel et après on est emmerdés parce que ça continue derrière le tunnel. J'essaie d'expliquer aux autres ma théorie sur les fantômes qui sont dans les châteaux et les bateaux mais personne ne m'écoute. Finalement je la raconte à Julie qui se marre parce qu'elle est bon public et que j'ajoute que j'ai encore rêvé qu'on baisait. Je pense que Mario est plein de petits trucs vraiment bien pensés et vraiment très fin mais que l'idée générale c'est de prendre du fun sale dessus. Je dis ça à Julie qui me regarde d'une façon vraiment dégueu. Elle me demande si je veux aller regarder un film chez elle. Je sais qu'on va baiser, l'expérience m'a prouvé que la grande majorité des filles n'en ont rien à foutre des films, elles veulent qu'on se colle tout le temps, elles arrêtent pas de vouloir du sexe.