Roule un joint

Vas-y paye ton jokos

Promotion

Rien ne doit rester, parce que c'est 50% sur tout le magasin, la feinte c'est qu'on déménage bientôt.

Francky Vincent Enculé

Merde, parce que merde! je suis jouasse! J'ai envie de m'exprimer, je me sens comme contrit, j'ai l'impression d'évoluer dans une armure de métal, en fait c'est pas du métal normal, c'est comme du métal social. Bon sang, j'ai envie de hurler ma joie de vivre, j'ai envie de crier mon surplus d'amour, mais le monde n'est pas prêt.

Alors voilà un texte de Francky Vincent c'est pas Machin Enjijol qui passe dans ma playlist. Francky Vincent il est passé une fois dans ma ville pour une sorte de fête, je suis passé proche avec mon vélo, ça m'a fait un choc esthétique enculé. Passé. Ce mec chantait Tu pues du cul, il a genre un peu plus compris que la vie. Je suis sur qu'il a une meilleure bagnole que celle que j'avais. Bravo Francky. Juste extraits qui passent en live dans mon business. "Qu'est ce que ça shlingue chez moi chérie"; "Je fais dans l'esthétique et dans la diététique"; "Quand je digère ça passe comme une lettre à la poste"; "Je regarde la télé avec Hélène, elle ne fait que dégager"; "Prout prout prout j'en ai marre de tes prouts"; "C'est toujours la même ambiance Hélène, tu ne fais que dégager, et après qu'est ce qui se passe Hélène? Tu pues du cul"; "Prout ça pue, prout ça pue"; "Un ptit conseil Hélène, mange des choses saines Hélène. Hélène, Hélène, Hélène mange de la merde Hélène".

Putain le mec. Spermato le vrai nom c'est Le tourment d'amour, y'a jamais eu de clip mais y'a sur le internet/la vie une vidéo dégueulasse de deux meufs qui essaient d'être sexys/drôles alors qu'elles ont 15 ans et autant de kilos en trop. Je préfère appeler ce morceau Spermato. En vrai c'est comme la chanson de trop d'un type qui n'a jamais fait que ça, genre Alice ça glisse ou Fruits de la passion. Mais pour l'amour du Christ, "Y'a pas que la fesse dans la vie il y a le sexe aussi", CE TYPE A RAISON! Je pense qu'un jour je finirai dans les Antilles, je fumerais des joints en baisoullant près de la plage. Zouk de mariage.

C'est papa encore

Je me demande si mon nom pue pas en vrai, je crois qu'un peu, j'aimerais soit m'appeler Srylvrain Mratrtet Le Mec Bien Junior soit Srylvrain Marratret Joueur de Piano, je trouve que ces noms ont un peu plus la classe, mais c'est compliqué de changer de nom, c'est plus facile d'en acheter, par exemple la famille de Valéry Giscard d'Estaing ont juste acheté le nom (genre son papi l'a acheté). Moi mon papi il a jamais rien acheté de fou sauf des tracteurs et des appartements. Bon alors après Valéry il est allé jusqu'à acheter un chateau qui s'appelle Giscard d'Estaing et il fait le chatelain dans le village. Super papa, mais c'est un peu surfait. Moi j'aimerais bien être chatelain mais je ferais chatelain fou, genre j'essaierai de transformer les habitants du village en serf et puis après je retablir une taxe sur le sel et je ferais des banquets. J'ai regardé sur les pages jaunes, y'a aucune personne qui s'appelle Le Mec Bien Junior ou Joueur de Piano, je peux pas racheter leur nom, alors c'est plus compliqué.

La mort la vie le temps connard

Ahahahah des années que j'avais pas posté ici, c'est parce que j'étais trop occupé à me vomir dessus, ahah, je trompe plus personne, c'est complètement dépassé de toutes façons les blogs, je vomis pas en plus, salut ça va?, aujourd'hui c'est la télévision qui est à la mode, je vais en avoir une, et après on en discutera.

La plus grande idée photo du monde

Etape 1
Prendre en photo une assiette vide sur une table vide, vue d'un peu en haut
Etape 2
En faire un grand tirage et poser sur ce tirage des aliments, genre un steak et des patates
Etape 3
Faire une photo de ça, puis tirer en grand, et rajouter un verre de rouge
Etape 4
Toujours pareil en rajoutant par exemple un cendrier puis une serviette
Etape 5
Gagner le pullitzer avec ça. Oui, le pullitzer.

Note:
Il faut absooooooolument que l'angle de prise de vue change un peu à chaque fois, histoire qu'on voit bien la supercherie. Pas superchérie, supercherie. SUPERCHIERIE. Allez à plus.

Sébastien c'est fou

Raaaah la barbe putain, j'en ai marre un peu de croiser des gens qui parlent tout seul dans la rue, c'est vrai à la fin merde. Là y'en avait un à vélo, il parlait tout seul et après il roulait vers les gens dans la rue en se plaignant qu'ils soient pas sur le trottoir. Il faisait le tour d'un pâté de maison et moi je marchais dans la rue, et il m'a klaxonné, enfin, avec sa sonnette quoi, et il m'a dit "ben alors et le trottoir" et en partant il m'a dit "faut aller chez le docteur hein". Voilà. Et j'en ai croisé un autre vingt mètres plus loin, un rebeu, qui riait n'importe comment en refaisant ses lacets. Antoine m'a dit qu'il avait croisé un type qui hurlait des trucs incohérents à Issy-les-Moulineaux et que tout le monde se foutait de sa gueule. Mais alors quoi? C'est quoi? Le monde devient fou ou quoi? On est où là putain!!?? Allez, à plus.

Nique ta mère la gastronomie

Broccoli + mild cheddar + sauce béarnaise.

Une Citroën rose et une femme rouge

Vol

Mets le casque de chantier sur la tête mon copain
Je te paye en liquide j'ai un compte à la banque du sperme

Seth Gueko mon copain

"Tiens c'est du rap à la Patrick Dewaere,
J'suis une vraie machine de glaires mon copain
Bluaaaarrrrh"

Seth Gueko

Pigeon

[...] on atterrit alors dans un hôtel de chaîne, en face d'une gare. C'est l'ouverture, on inaugure. C'est cher, genre 40€, je lui confie qu'elle va charger. On baise comme des abrutis pendant toute la fin de la nuit, même si je me plains intérieurement d'en avoir marre je continue parce que j'ai payé ce putain d'hôtel. A 11h du matin, elle se lève et va dans la salle de bains. Par un jeu de miroir (un dans la chambre et un dans la salle de bains) je vois son cul, il tombe ; par la fenêtre le ciel est gris et des pigeons s'envolent des fenêtres de la gare. Ils sont trop lourds pour faire plus de 5 mètres et atterrissent péniblement sur les rails du tramway pour manger des restes de kébab.

JURASSIC PARK

Je vais revoir Juliette, je suis monté à Paris avec ma caisse, je flippe continuellement à cause de ça, je passe mon temps à essayer de l'avoir au coin de l'œil. Juliette est chez elle, elle va pas bien, pas bien, pas bien; je propose de l'accompagner à l'hôpital ou quelque part parce que ses couleurs sont pas normales, qu'elle est maigre et qu'elle pue aussi un peu. Je lui lance ça sur l'air du sarcasme en disant aussi que ça fait longtemps qu'on n'est pas allés à l'hôpital et que ça pourrait être marrant. Après je deviens un petit peu plus sérieux, parce qu'elle est quand même proche de l'OD. On ne discute de rien, elle est trop faible, j'ai assez peur. Elle finit par s'endormir, je vais lui acheter une soupe au poulet en réfléchissant à tout ça dans un supermarché, je lui prépare et lui laisse à coté de son lit et je pars.

[...]

Syndicacats

J'ai des problèmes avec le syndicat, ils arrêtent pas de me casser les couilles là, ils veulent que je cotise, ils veulent que je m'engage, mais merde j'ai pas le temps moi, je veux bien tout le côté défense des droits et tout ça, c'est bien, il faut s'en occuper mais moi je peux pas. C'est tout. C'est pas un GROS problème, mais ça commence à me peser.

~Interlude~

Dans Paris à vélo on dépasse les autos,
À vélo dans Paris on dépasse les taxis.
Place des Fêtes on roule au pas,
Place Clichy on roule au pas,
La Bastille est assiégée
Et la République est en danger.
Paroles: Richelle Dassin, Claude Lemesle, musique: Juwens, Deane

~Fin~

De toutes façons les syndicats moi je trouve pas ça honnête. C'est pas honnête; parce que c'est pas transparent tu vois. Qui décide? Qui prend les décisions tu vois? On sait pas. Moi je sais pas. Alors bon pour ça moi j'ai décidé avec quelques autres gars du travail de pas participer, de pas cotiser et de dire: "Allez-y mais nous on reste neutres".

Petit chat, animal de compagnie

Vaness'

Cher Eddy Barclay,

Ce que je vais vous écrire sera peut être long mais s'il vous plait prenez le temps de lire ce que je vais écrire pour essayer de me répondre.

Voila, j'ai un problème (sinon je n'aurais pas écrit, mdr) et donc, en fait, après la mort de ma jument, morte d'une colique (son estomac a éclaté en gros) et après pas mal de choses qui m'ont troublé, un jour tout bêtement, au réveil, j'ai vomi. Cela faisait très longtemps que cela ne m'était pas arrivé et depuis, j'avais très peur de vomir, je ne dormais plus et faisais des crises vraiment atroces, je tremblais et ne dormais plus, ne mangeais parfois plus et j'ai revomi plusieurs mois après et même si j'ai pu constater que cela ne me faisait rien, sauf l'avant qui est assez pesant, je me sentait encore mal.

Après en été j'ai rencontré mon amoureux et je ne pouvais pas dormir chez lui car j'étais angoissée et pas bien et donc cela s'est un peu apaisé. Mais j'avais toujours peur et parfois les soirs où on était seuls, quand ses parents n'étaient pas là, je me sentais mal car il n'y avait pas assez d'animation. Seulement six mois après, j'ai dormi chez lui et après je ne redormais que rarement, chez lui.

Sinon l'été suivant j'ai déménagé de ma maison d'enfance et donc j'étais troublée pendant le déménagement et j'ai dormi une semaine mais avec de grosses conditions qui étaient de dormir à un endroit précis et avec telle température etc... Et j'ai dû partir faire un stage loin de mes parents pendant une semaine et lorsque le premier soir où mes parents étaient encore là car ils partaient le lendemain, au moment de rentrer dans ma chambre, une fois au lit, j'ai fait une grosse crise d'angoisse avec peur de vomir et tout (tremblement et tout ce qui accompagne). Donc après je suis rentré chez moi finalement. Je me suis aperçue que je ne pouvais être ni sans mes parents ou au moins mon copain pour la nuiiiiiit !!!

Pour préciser mes parents sont mon grand oncle et ma grande tante qui m'ont adopté bébé !!! Voila sinon chez moi je ne dors pas seule, soit avec ma mère soit mon copain car j'ai peur d'être pas bien et au cas où je leur prend la main et cela m'aide beaucoup !!!

Voila voila pouvez vous m'aider s'il vous plait ?
MERCI d'avance !!!!!!


Chère Vanessa,

La nature est des fois cruelle même si elle nous a créés elle peut des fois faire des choses atroces. Le tsunami en est le parfait exemple... Tous ces pauvres vacanciers qui sont morts, alors qu'ils voulaient simplement bronzer en strave...

Attention à ta syntaxe Vaness,

Bisous,

Eddy Barclay

La tisane

Les premiers moments, c’est difficile. La tisane pousse, la constipation y flotte et vous flottez autour, tentant toute la journée de contrôler des renvois venus du fond de vos entrailles. Le soir venu, alors que vous avez à peine pu avaler une feuille de salade tant la mixture vous emplit, c’est le grand dégagement. Une poussée qui vous colle près de quarante-cinq minutes accroché à la lunette : geignant, trépignant et suant presque autant qu’une accouchée. Vous expulsez sans relâche des chapelets sonores de petits étrons idiots propulsés de tisane nauséabonde. Mais vous sortez de là vide et soulagé.

A+

A+ Excellent travail. Exposé particulièrement clair; argument bien (mot incompréhensible); lectures bien choisies. Cohérent. Attention aux normes de présentation (bibliographie et notes).

Mourir de vivre en pirate

C'est vraiment d'un réalisme détonnant la vie, quand on y pense,
Ils avaient une belle gueule, enfin une normale
Puis ils se font faire des super visages en cire d'épilatoire,
Ils friment
Jusque là c'est cool,
Mais le soleil, ils avaient pas pensé au soleil et ils commencent à fondre.
La fièvre monte, je crois que le calme est revenu à la cuisine, je vais peut être pouvoir manger le fromage que je désire tant.
En fondant ils salopent toute leur belle tenue blanche.
Merde non la cuisine est encore occupée.
Après ils s'explosent dans le désert et je mange du fromage.

Notes prises pendant Breaking The Waves

Il lit et écoute du classique, il écrit aussi, à partir de symphonies, des thèmes romantiques éternels: il aime mais pas elle, elle aime mais plusieurs, il la jette alors qu'il la veut, des trucs du genre. Il vit dans un regret, reclus, il lit, des fois une de ses amies passe, ils baisent, il baise mal. La fille qu'il baise s'inquiète parfois, elle a une beauté naïve, elle a peur des fois, pas par rapport à lui mais par rapport à sa vie à elle, à ce qu'elle fait, à ce qu'elle veut... Au fond, elle ne sait pas de quoi elle a peur, mais il la rassure. A côté de ça, elle pige pas pourquoi ce type s'est rangé des voitures, avec ses bouquins et sa musique, elle se dit "bon sang !" presque à voix haute quand elle pense à ça, ça l'énerve un peu.

Sinon le film:
A/ Tout va bien/Tout va bien
B/ Il est blessé/Elle est tarée
C/ Il est taré/Elle est pute
D/ Elle meurt/Il marche
Et tout le long du film, le clocher de l'église est désespérément vide.

Le grand soir

Quitte à ce que tout pète, autant faire ça flamboyant.
C'est un peu le résumé du programme

Le temps monumental

C'est le temps de comprendre que l'avenir c'est Danger, Vicarious Bliss, SebastiAn, Krazy Baldhead, et Breakbot pour l'electro française.

C'est le temps de comprendre que l'avenir c'est 2PAC IS DEAD pour le hip-hop (guest-listé pour le concert de Sinik à Montréal les amis).

C'est le temps de comprendre que le meilleur titre de 2007, juste imbattable, juste personne s'accroche, c'est Zion & The Grouch - Lift Me Up (Traximillion remix).

C'est le temps de comprendre que l'avenir c'est NaziMiamMiam pour la vie en général.

La réussite au bout du fusil

Ahah!

Voilà qu'il prend les armes le saligaud!
Parti dans les marais avec son pote le bronzé,
comme un bouchon de mousseux,
la caméra retrouve notre héros aux prises avec des fuckin ninjas
Putain de putain.
Il fume des clopes sans les toucher,
sulfate les rizières au M-16 petite fille,
les mielleuses s'attroupent autour de lui mais il s'en fout:
Il n'a qu'un amour et c'est sa patrie
c'est plus fort que lui, il aime les étoiles et les traits.

Takakata, Braoum! Trou noir!

L'oeil s'ouvre, où est-il bordel, où est-il?

Nom de Dieu le voilà!
Pas un sourire, pas un regret,
il regarde la caméra fixement,
la musique démarre:
Fraichement débarqué de l'aéroport il achète une Mustang,

le gun est dans la boite à gant, la fille se fait une beauté dans le rétro, crissement de pneus, he's back.

Quatre mois qu'on l'a pas vu et il revient encore plus fort
The First Rebirth en fond sonore,
il ne sourit plus depuis que les niacks lui ont fait la blague de trop.
Il est là pour tuer bonhomme et il enchaine.
Laissez lui deux mois et quand il repartira y'aura plus que des cendres.
"-Le héros? Parti mon bon monsieur! Parti!

envolé avec les plus valeureux de son gang au moins 1000 miles plus à l'est"

C'est Genséric! Roi des Vandales! Rex Wandalorum Et Alanorum!
Pète-z-y donc la gueule à ce monde trop lâche mec!
Explique lui comment ça se passe chez les messieurs!
Donne lui du duel, du fleuret, de la pistole!
La ville est détruite, les figurants agonisent

la fille qui lui a resisté regrette, elle a compris maintenant et elle pleure en regardant le nuage de fumée s'envoler derrière la Mustang

et le champion lâche une larme en accusant la poussière.

Chatogas is back

Un scrabble foufou dans un bar pas prévu, ANAL en mot compte quadruple, Chatogas se remet en selle.
Demain un nouvel appartement pour lui, une caméra aussi, des photos par milliers, comme les cadeaux du père Noël.
Chatogas rentre dans 2008 comme un allemand.
Il est le meilleur rappeur de 1993, devant Ménélik et MC Solaar.
Il écoute Prokofiev à 7h et Digitalism à 8h du matin.
Il se fait inviter partout grâce à sa copine french kisseuse.
et il l'étouffe avec sa bite.

Chatogas le champion est de retour,
Rien ne l'arrête, tout le nourrit.
Il distribue des pelletées de pénis et on lui dit merci.
Il va se faire virer,
mais le soleil se lève à l'est et il ne l'oublie pas.

Chatogas le magicien,
il sait faire des formes avec des ballons
et pète les scores à la dame de pique
5$ la game
Chatogas aura son cabriolet au retour,
il se fera toutes les putes à l'est de Berlin.
Une fin honorable pour un homme d'exception.

Chatogas 2008 les mecs.

Labour, toujours labour

Question du petit Sylvain M. de Corbeil-Essonnes:

Est-il permis à l’homme de se positionner derrière son épouse pour la pénétrer par-devant, c’est-à-dire par l’endroit du labour? (Pour les ignorants en musulmanisme qui me liraient, "l'endroit du labour" est l'image coranique généralement acceptée pour la vagin, par extension "le soc de charrue" c'est ma bite)

Réponse du Docteur Yûsuf Àbd Allâh Al-Qaradâwî:

Louanges à Dieu et paix et bénédiction sur le Messager de Dieu.

Au sujet de la relation sensuelle, Dieu a révélé le verset suivant : « Vos épouses sont pour vous un champ de labour ; allez à votre champ comme vous le voulez et œuvrez pour vous-mêmes à l’avance. Craignez Dieu et sachez que vous le rencontrerez. Et fais gracieuses annonces aux croyants ! » (Sourate 2 intitulée la Vache, Al-Baqarah, verset 223)

La révélation de ce verset a un motif et une sagesse que l'érudit indien Walî Allaâh Ad-Dahlawî a mentionnés : « Les Juifs étaient très stricts quant à la position de l’acte sexuel, et ce, bien qu’il n’y eût pas de directive divine à ce sujet. Les Auxiliaires (Ansâr) et leurs alliés avaient adopté la coutume juive et se disaient : Si l’homme se positionne derrière sa femme pour la pénétrer par-devant, alors l’enfant qui naîtra sera atteint de strabisme". C’est alors que ce verset fut révélé : « allez à votre champ comme vous le voulez », autrement dit, « positionnez-vous par-devant ou par-derrière », du moment que la pénétration se fait dans le vagin qui est l’endroit du labour. Cela s’explique par le fait que la position de l’acte sexuel n’influe en rien sur les intérêts publics et communautaires. L’être humain est le plus à même de connaître ses intérêts propres en cette matière. La coutume juive n’était qu’un approfondissement de leur part et son abrogation était parfaitement recevable. »

Il n’est pas du ressort de la religion de déterminer à l’homme la position qu’il doit avoir lors de l’acte sexuel ni la manière dont cet acte doit se dérouler. Ce qui importe à la religion, c’est que l’époux craigne Dieu et sache qu’il est destiné à Le rencontrer un Jour : il doit donc s’abstenir de la pénétration anale, car il s’agit là d’un endroit sale et impur. En outre, la sodomie possède quelque ressemblance avec l’infâme pédérastie. La religion a donc le droit d’interdire cette pratique. C’est à ce sujet que le Prophète dit : « Ne pénétrez pas les femmes dans leur anus. » Le Prophète dit au sujet de celui qui pénètre sa femme dans son anus : « C’est la pédérastie mineure. » Une femme auxiliaire demanda au Prophète ce qu’il en était de l’homme qui se positionne derrière sa femme pour la pénétrer par-devant. Il lui récita alors le verset : « Vos épouses sont pour vous un champ de labour ; allez à votre champ comme vous le voulez. », en précisant que cela devait se faire uniquement dans le vagin. Un jour, `Umar dit au Prophète : « Ô Messager de Dieu, je suis perdu ! » Il lui demanda : « Et qu’est-ce qui t’a perdu ? » `Umar répondit : « J’ai changé de destination hier soir » - signifiant par-là qu’il s’était positionné derrière son épouse pour la pénétrer par-devant. Le Prophète garda le silence et ne dit rien, jusqu’à la révélation du verset susmentionné. Il lui dit alors : « Positionne-toi par-devant ou par-derrière, mais fais attention à la période des règles. »

Et Dieu est le plus Savant.

La réponse du docteur emballa Sylvain M., et ce pour deux raisons: d'abord, il établissait maintenant un parallèle entre le nombre hallucinant de ses ami(e)s strabiques et le développement des films érotiques voire pornos dans les années 80. Sylvain M. avait en effet décidé de tenir compte de la coutume juive, car on le sait, les juifs ont souvent raison, et genre on fait comme s'ils avaient tort et puis des années après on dit "ah ouais en fait ils avaient raison". C'est pour ça que les juifs sont cools. Pour ça et pour les kippas. Dans les années 80 donc, Papa et Maman avaient tenté la fantaisie et offert l'hypermétropie, l'astigmatisme et la myopie à leur floppée de chiards. S'ils avaient bossé la Torah au lieu de s'émoustiller devant Emmanuelle on paierait pas des sommes astronomiques pour avoir une bonne mutuelle. Soixante huitards de merde.

Le deuxième point qui enchantait Sylvain M. était le rappel fait par le Docteur des dangers de l'infâme pédérastie et de la période des règles, qui comme on le sait déjà tous est quand même assez cracra. Sylvain M. se dit que vraiment, 2008 serait l'année du retour du spirituel, de la religion et du labour. Et celà l'enchanta.

Résumé/critique embarquée de Farenheit 451, François Truffaut, 1966

Je m'appelle Montag, je suis dans un escadron dont le boulot consiste à bruler des livres. On est censés être des pompiers. On parle anglais avec mes potes, on pille des maisons victoriennes, on jette tous les livres dans l'entrée, et tchak on brule tout. Mais des fois des vieilles arrivent à en cacher dans des greniers. Rien à foutre, on est des malins, on trouve les bibliothèques cachées et on brule tout. On est plus ou moins dans le futur, un futur proche, dans un système totalitaire pas glop. Physiquement je ressemble assez à Alexandre Delpérier.

Ma femme a l'air plus ou moins tarée. Les infirmiers qui s'occupent d'elle ont des tenues un peu en plastique, comme plastifiées, j'ai vu une robe un peu dans ce style à l'expo Christian Lacroix aux Arts décos, c'était d'une meuf, c'était d'un mauvais gout rare aussi, elle avait fait une robe en carton ramolli avec des photos et des objets qu'elle avait plastifié, une horreur. Les infirmiers ont l'air futuriste mais dans une représentation quasi intemporelle du futur. Depuis mettons la fin du 19ème (j'ai rien consulté sur le futur avant cette époque), on en reste à "les gens voleront et auront des habits plastifiés". Pour en revenir à ma femme, c'est pas vraiment qu'elle soit tarée, seulement on est dans un monde totalitaire contre nature et elle doit charger niveau bourrage de crâne et trucs comme ça pour vivre "normalement". Les émotions sont bannies dans ce futur proche. Petit à petit je me rends compte que c'est pas cool-cool.

Assez tot dans le film, je me pose des questions et je veux lire des bouquins. Je rencontre une fille qui appelle un gosse "Robert" sauf qu'elle prononce "Reupeur". Cette meuf ressemble à Maitena Biraben. Je plaque ma femme, je veux cette meuf là, bon mes supérieurs m'embetent, c'est la merde. Je me retrouve à vouloir quitter mon poste de pompier, quitte à ne plus porter ces jolies petites tenues avec casque moulant assorti et à ne plus utiliser ces espèces de Segway volants. Maitena lit et est recherchée pour ça, moi ça m'excite un peu.

Donc je lis, je rends ma femme malheureuse, je me dis que ce monde totalitaire ça commence à faire et que les bouquins ne rendent pas forcément heureux mais qu'ils ont une histoire et une vie. A un moment je dis un truc vraiment cool, je dis "These books are my family". J'en ai marre de ma vie nulle un peu quand je vois qu'il en existe d'autres méga cool dans des livres. A force de garder des bouquins et de lire, je finis par me faire remarquer, des hélicos viennent me tuer, c'est la crise. Super kantien comme moment, la culture c'est une lutte, faut s'arracher à la médiocrité, faut risquer sa vie pour pouvoir lire des trucs. Et là je lance un pavé: Marc Lévy.

Quoiqu'il en soit, je pars sur une ile à force. Je rencontre des gens cools mais qui ont l'air un peu coinços quand même. A la fin, un petit gars avec une sale gueule parle à un vieux qui ressemble à un clodo et qui dort dans une tente sous la neige à coté d'une mare. Le vieux transmet au gosse, je pleure un peu tellement c'est beau. Il est entouré de plein de gens qui parlent seul en lisant ou en récitant des trucs. Je pige que je vais faire partie de ces gars. En fait on est plus ou moins des livres/des histoires. Je suis pas sur qu'on soit heureux mais on peut faire des batailles de boules de neige. Et à la fin je ressemble à un mélange entre Delpérier et Josh Homme, ce qui est mieux.

(Pour les amateurs, la meilleure discussion de forum de taxi de 2007 est ici)

Mortadelle

Tibilibilip *Adèle calling*
"-Salut (blabla)
-On se voit dans la soirée, je t'appelle ok? Là je vais chez des amis d'amis, pas loin de chez moi et après y'a un truc avec un dj qui a un nom débile dans un truc un peu hype."

...
21h20 - Discussion 1
-Les magasins de meuble sur St Laurent c'est de l'arnaque c'est cher...
-T'y vas, tu regardes, et quand tu demandes le prix d'un canapé c'est genre 35.000$, ouais ben non!
-Et puis c'est de l'arnaque, c'est cher, et c'est de la mauvaise qualité, en deux jours ça gondole là.
...
23h50 - Discussion 2
-C'est de la bière culte, même TTC en parlent là, dans Mange Ma Poutine
-Il aime pas TTC Sylvain
-Non je t'ai dit qu'on copiait pas TTC
-Trop pas, tu t'es vexé en disant que t'aimais pas TTC
-J'ai jamais dit que j'aimais pas TTC, mais nous on copie La Caution, pas TTC, on vole notre flow sur celui de La Caution.
...

Texto Adèle "Tu fé quoi alor?"

...
00h20 - Pizza
-Un de ces quatre on aura tellement d'argent qu'on va t'acheter, tout simplement, ça va se passer précisement comme ça
-Y'a trop d'huile sur leur pizza
-2.40 pour une végetarienne c'est super cher
-Quelqu'un veut ma croute?
-A 1.75 la part ça fait chier de la jeter la croute
-Ca fait des mojitos en moins
...
00h55 - Club 1
-Le vestiaire est plein
...

Tibilibilip *Adèle calling*

"-Je te rappelle, je t'entends pas là, y'a trop de bruit, c'est nul ici"

...
01h10 - Club 1
-C'est trop de la merde cette musique
-Regarde mais y'a plein de jolies filles là
(Je doute, à ce moment là je regarde autour de moi, y'en a une qui a un gros nez, à l'entrée y'en avait une chou, avec un bonnet bleu. Pourquoi les filles sont généralement incapables, mais alors incapables de trouver moches les moches?)
-Mais c'est quoi ce dj de merde? C'est l'enfer. Vodka.
...
2h30 - Club 2
-Putain on se croirait au camping
-Ca ressemble à Bordeaux là...
-Regarde y'a une fille qui danse sur un plot, MEGA MACUMBA là
...
3h10 - Club 2
-La barmaid m'a offert une vodka, la gagne
-On va y aller je pense
-Je finis ma vodka, mais c'est quoi ce dj de merde?
...

Tibilibilip *Adèle calling*

"-Ouais je passerais, je dois voir une copine là, je te rappelle après"

...
3h50 - Club 3
-Et alors Sylvain, t'étais où?
-Euj'tais à l'autree soirée lààà, t'as mixé?
-Oui, là je fume une clope avec... Samuel
-Ouais
-Et j'y reviens
-Ok, ça vaut le coup de rentrer boire un verre vite fait?
-Je crois pas que y'aura d'after, moi je vais rerentrer mettre quelques morceaux
-Ok. Cool. T'as eu assez de morceaux?
-Ouais.
-Ok salut.
-Demain café?
-Ouais fin de journée, fin d'aprèm, bises
-Bises!
...

"-Adèle, poupée, T'es encore debout?"