Livre de chevet

- Je suis épaté que personne ne connaisse d'anecdotes bibliques.
- On s'en fout de la bible.
- Mais il y a des histoires vraiment chouettes dedans.
- Tu connais des passages par coeur?
- Non, j'ai du bousiller ma mémoire à l'arrivée de l'ordinateur dans ma chambre. Mais même approximativement ça peut être cool.Toi, Julie, t'as jamais lu la bible?
- Non. Pourquoi je la lirais?
- C'est super la bible. Ça parle de cul et de mort. Enfin surtout au début. Mais en même temps à chaque fois je la survole.
- Pourquoi tu lis la bible?
- Parce que ces mecs savaient faire des histoires vraiment chouettes.
- Comme quoi?
- Ne me dis pas que tu ne connais aucune histoire de la bible!
- J'ai entendu parler de deux-trois trucs évidemment, genre Moïse qui ouvre les eaux, Jésus ressuscité toutes ces conneries.
- Rien qui parle de cul. T'as entendu parler de Sodome au moins?
- Ouais, euh, non.
- C'est dément cette histoire. Bon, je te la fais rapidement ok?
- Ok.
- En gros, Sodome c'est une ville dont les habitants ont l'habitude de s'enculer ou d'enculer des étrangers ou je-ne-sais-qui. Dieu n'aime pas ça, parce que évidemment le sexe anal c'est sale. Alors il décide de détruire la ville mais, si je me rappelle bien, Loth, un ami d'Abraham ou un mec de la famille d'Abraham
- C'est qui Abraham exactement?
- Un gars fidèle de Dieu. Dieu à un moment lui demande de tuer ses gosses pour montrer sa foi.
- Dieu parle pas qu'à Jésus?
- Non, ça c'est avant, Jésus n'est pas encore là.
- Je croyais que la bible c'était Jésus et ses affaires.
- Non. Bon, laisse moi finir ce truc. Comment ça se fait que tu connaisses rien à la bible?
- Je sais pas, j'ai trop joué aux jeux vidéos?
- Ça doit être ça. Donc il me semble que Loth dit à Dieu qu'en détruisant la ville il va aussi tuer des types qui n'ont jamais enculé personne. Dieu envoie donc des anges pour checker ça, voir si ça s'encule vraiment et s'il y a assez de justes pour épargner la ville. Mais dès que les deux anges arrivent chez Loth, toc toc toc, tous les hommes de la ville viennent pour les baiser. Loth il est emmerdé à ce moment là, ça le fait pas trop niveau réputation. Alors il propose sa femme et ses filles pour calmer les mecs de Sodome. Genre gang bang mais pas gang bang homo. Mais les mecs de Sodome s'en foutent et baisent les anges. Tournante totale. Du coup Dieu s'énerve et détruit Sodome. Et Gomorrhe aussi.
- C'est quoi Gomorrhe?
- Une autre ville à côté, je n'ai jamais vraiment compris pourquoi il la détruit. Et il dit à Loth avant de tout casser de s'en aller avec sa famille et de ne pas se retourner. Évidemment sa femme se retourne et se retrouve changée en statue de sel.
- Pourquoi?
- Aucune idée.
- C'est décousu comme truc.